betisiers et perles rares...

Un petit jeu simple : le but c'est de rechercher des petites phrases des bêtisiers, des petites perles, (du bac, de la sécurité sociale, de l'administration, des assurances, citations amusantes, gaffes, des blagues), et de les faire partager. Ainsi, à leur lecture, on peut se détendre et rigoler ensemble.




Quel jour tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Un dimanche (un lundi)


Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques (Les Australiens)


Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice (Une halte garderie)


Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.



Si cela vous dit : A VOUS

Les perles du bac

les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants ... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ... (on est pas dans la merde !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels ...
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

trop fort !!

Renault :
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est teminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

...avec un "F" comme dans "farmacie".

Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à l’extérieur.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d’immatriculation ?
(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n’avais rien pour la dévisser.

(Une cliente) : Alors, je vous explique : j’ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j’ai dû prendre une pierre et j’ai une très légère fuite au réservoir d’essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu’on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c’est que vous m’envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voit si c’est la peine qu’il vienne.

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n’arrive pas a démarrer.

Vous pouvez m’envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c’est avec un "Z" comme "Zob".

Ma voiture a été agressée.

(Standard) : - Vous êtes a la GMF ?
(Client) : - Non ! Je suis a la Porte d’Orléans.

(D’un vieux monsieur) : - On me dit qu’on va me passer quelqu’un, et puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j’parle pas à d’la musique !

(Client) : - J’ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

J’ai déjà fait appel a René Assistance.

J’exige que vous m’envoyiez une nouvelle R19 par avion.

C’est ma tête d’allumeur qui est fêlée.