humour tres tres noir

attention ce sont des blagues noires voir tres noires

mais a mourir de rire

> > >> >Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> > >> >Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
> > >>répond:
> > >> >"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
> > >> > "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
> > >> >" Si si Monsieur ! "
> > >> >Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > >> >Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
> > >> >bien.
> > >> >De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > >> >"C'est bien mon petit,
> > >>mais qui t'a appris à nager ? "
> > >> >" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
> >jette
> > >>dans
> > >> >l'eau, il faut que je revienne à la nage."
> > >> >" Et c'est pas trop dur ?"
> > >> >"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
> > >>
> > >> >!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > >>!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > >> >Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > >>
> >
> >!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> >!!!!!!
> > >>
> > >> >A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> > >> >inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à
> > >>quelques
> > >> >élèves de lire leur texte.
> > >> >Arthur se lève et commence:
> > >> >"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
> jardin.
> >"
> > >> >"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
> > >> >"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
> > >>
> > >> >!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > >>!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > >> >Toujours là ? alors on continue ...
> > >>
> >
> >!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> >!!
> > >>
> > >> >Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
> > >>traditionnelle
> > >> >photo de classe.
> > >> >La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
> >les
> > >> >enfants d'en acheter une chacun.
> > >> >"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> >quand
> > >> >vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là
> >c'est
> > >> >Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il
> >est
> > >> >ingénieur et là c'est Amélie,
> > >>elle est manucure"......
> > >> >A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> > >> >" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
> > >>
> > >>
> >
> >!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> >!!!!!
> > >> >les enfants sont terribles NON ?
> > >> >allez une dernière..... la pire !
> > >> >!!!!!!!!
> >
> >>!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> > >>
> > >> >C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > >> >"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher
> >coupe
> > >> >un
> > >> >morceau qui pèse pile poil 450g"
> > >> >"Un coup de chance", dit la dame
> > >> >" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
> > >> >Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> > >> >Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > >> >" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> > >> >Quand tout à coup, on crie à l'aide car une
> > >>femme est en train d'accoucher
> > >> >dans la rue, sur le trottoir.
> > >> >La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > >> >" 3kg 800 ! "dit-elle.
> > >> >" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
> > >> >Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
>
> >et
> > >> >d'aller le peser.
> > >> >"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > >> >Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
> > >> >d'autant
> > >> >"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
> > >>?
> > >> > "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
> > >>
> > >>
> > >>
> >
> >!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> >!!
> > >> >Vraiment ignoble !!!
> > >> > allez, puisque vous insistez en voici encore une...........
> > >> >!!
> >
> >>!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> >!!!
> > >> >
> > >> >
> > >> >M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > >> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > >> > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
> > >>viendra le
> > >> >rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
> > >>l'état
> > >> >de santé de son épouse.
> > >> >Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> > >> >Tremblay
> > >> >complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
> :
> > >> > " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
>
> >eu
> > >>un
> > >> >accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
> > >> > "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
> > >>
> > >> > " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> >occuper
> > >> > jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque
> >jours.
> > >>"
> > >> > L'époux se met alors à pleurer.
> > >> > " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> >toutes
> > >> >les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
> > >> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
> >pleurer.
> > >> > " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
> >le
> > >>
> > >> >contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
> changer
> > >> >environ 6 fois par jour. "
> > >> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> > >>devient
> > >> > hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > >> > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
> >lui
> > >>dit :
> > >> >
> > >> >"Je rigole, elle est déjà morte " !

---- hannnnnnnnnnnnnnnn --------

Ouhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

oh pétard

trop fort j'adore!!!!

excellentes!!!!!!!!!!!!!!

je vais faire tourner...

Excellent !!!!!!!!!!!!

Excellent

mortel!!

c est le cas de le dire nina c est mortel!!

trop fort

jujubern a écrit:

c est le cas de le dire nina c est mortel!!

trop fort, j'en connaissait quelques unes déjà

carrement mortel j'adooooorrreeee

Justement j'ai une blague noire...

c'est un couple qui discute et le mari dit a sa femme:

"qu'en penses tu ma chérie pour l'anniversaire de maman j'avais pensé lui offrir un appareil éléctrique mais je ne sais pas quoi... tu n'aurais pas une idée?"

et sa femme lui répond:

"une chaise fera l'affaire."

qui a t'il d'ecrit sur la tombe d'un juif?
















bosh du travail de pro

dsl

Pas mal...

Quelques unes:

- Maman, maman, j'aime pas grand-père!
- Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

**************

Qu'est-ce qui toc au carreau, tourne puis qui devient rouge ?
- Un bébé dans un mixeur

**************

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Un bébé dans Deux poubelles.

**************

Et enfin... une pas trop méchante:
- Dis maman c'est quoi un vampire ?
- Tais toi et bois avant que ça coagule.

Excellent !!

han mortel