Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoît écrit bien sable :
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
-
Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute,
Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20
-----------------------------------------------------Le riche PDG d'une importante société est en train d'agoniser sur son
lit de mort. Assis à son chevet, son associé et ami depuis plus de 20
ans lui tient la main. Soudain le mourant lui fait signe d'approcher
encore plus près et lui susurre à l'oreille d'une voix faible :
- Steve... Je veux libérer ma conscience avant de partir. Tu sais, le
trou dans la caisse il y a cinq ans, c'était moi. Le faux incendie dans
l'entrepôt dont tu as été accusé, il y a 3 ans, c'était encore moi. Le
cambriolage l'année dernière, c'était moi aussi. Et pour ne rien te
cacher, l'amant de ta femme, et bien, c'était moi aussi...
Et l'autre répond :
- Tu peux mourir en paix Bill... L'arsenic dans ton potage, c'est moi…
--------------------------------------------------------------C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là
comme des cons devant la télé!!!
- Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était
complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands
ducs!
- Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre...
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby...
-Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à
sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir
le portier:
- Salut Roudoudou! Comment ça va?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby.... Libérez la table de Monsieur Bobby !
- Tu viens souvent ici?
- Euh non, le patron est un client...
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?
La femme commence à faire une petite crise et à ce moment là,
la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?
Et là toute la salle qui répond
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un
taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche
pas!!!
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes
on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,
JAMAIS!
la suite demain
krys
