Ma grossesse...

Je pour toi j'espere que tu auras de bonne nouvelle

Surtout repose toi et reste calme

pour stéphanie surtout bcp de courage ma cocotte

elya et stéphane bon courage

Bon courage

bon courage

qui a des news??ou j ai pas suivit...

je l'ai pas vu connecté ces derniers jours non plus

moi non plus et lui ai envoyé un texto hier soir mais elle a pas repondu

qq un a des nouvelles?

bah alors???

rien de grave j'espere...

Toujours pas de news de Steph ?

Non, pas de news.....j'espére que tout va bien.

elle repond pas aux textos !!! si jamais elle me repond je vous tiens au courant
bizz

Ok Mag on attend et on espère

En attendant :

j'espere qu'il n'y a rien de grave...

Bonjour... Je m'excuse de tout coeur de ne pas être venue vous voir plus tôt mais je n'en avais pas la force... J'ai bien reçu le sms de Mag, à un moment dans lequel j'étais en larmes, comme depuis 3 jours... Et après, j'ai oublié... Puis là, je viens de répondre à Mag, et je te remercie d'ailleurs pour ta réponse. Ca redonne un peu de forces et je viens quelques minutes parmis vous. Merci aussi à Elya pour ton mp, tu es adorable. Je n'avais pas oublié les pipelettes mais voilà... Vendredi, suis allée faire l'eccho comme prévu et là, (rien que de vous en parler, ça me fait mal, trop mal, suis en larmes...) Le gynéco me dit qu'il n'y avait plus d'espoir... 7 semaines d'aménorrhée et il voit toujours un sac gestationnel mais "applati", toujours la vésicule vitelline mais toujours pas de coeur qui bat... Comme je ne perds plus de sang, il me dit qu'il faut attendre que la grossesse "s'arrête toute seule" et que si ça n'arrive pas, on me déclencherai la fausse couche par médicaments!!! Et là, je suis tombée, effondrée, anéantie et depuis ce jour, c'est le vide en moi. J'arrive pas à remonter la pente et mon homme part pour 4 mois dans une semaine et je suis toute vidée de tout. Je ne sais pas si on peut se mettre à ma place mais je suis mal comme jamais je ne l'ai été et j'arrive pas à remonter la pente que je descends même en flêche au fur et à mesure du temps...
Le plus dur à vivre, c'est que mes seins sont toujours tendus, mes nausées toujours là tous les matins comme si je portais la vie alors que j'ai une horrible sensation de porter la mort... Je sais que je m'exprime mal mais je ne suis vraiment pas bien. Je me sens incappable, blessée, j'en veux à mon corps. Suis en colère. J'ai plus envie de rien. Je vous remercie en tout cas du fond du coeur d'être là et de me soutenir.

Mince , je suis désolée pour toi ......stéph !!

je t'envoie tout pleins de bisous !!!

On est a tes côtés

merde...je sais que ca va pas t aider ce que je vais te dire...mais avant alexis comme toi,j ai fais une fausse couche (la meme chose que toi,un oeuf mais vide,pas de vie dedans et on m a fait un curetage)j ai pleuré toute les larmes de mon corps,je croyais que j allais jamais avoir d enfants et maintenant j ai 3 beaux pirates,bref juste pour te dire tu l auras cet enfant!!!!peut etre pas tout de suite mais tu l auras!!!tu devrais profiter de l absence de ton homme pour te reposer,prendre soin de toi et a son retour tu seras "d attaque" a porter la vie,je te le souhaite...mais fais attention aussi de ne pas tomber dans la depression durant son absence,fais toi entourer...une fausse couche c est pas quelque chose d anodin,je pense que toutes les femmes qui ont eu ca un jour ,en souffre,en silence ou pas mais c est une epreuve super dure et qui reste dans notre esprit pour longtemps et l ayant vécu je sais que tu dois vraiment souffrir...en plus de savoir l absence de ton homme bientot...mais bon ces 6 mois vont passer vite!!je te le souhaite!!!!il va faire beau,ca va etre l été,je pense que tu vas avoir tes enfants avec toi??ca te fera du bien !courage on est avec toi et lulu aussi bien sure,car c est aussi une dure epreuve pour lui.

Je suis de tout coeur avec toi Steph
Bon courage

Merci pour vos messages de soutien, ça fait du bien. Merci du fond du coeur également aux personnes qui m'envoient des messages de soutien en mp. Je vis quelque chose de difficile mais ça fait du bien de savoir que je ne suis pas toute seule...

Je suis vraiment tres triste de ce qui t'arrive. Je comprend ta douleur. comme le dit Mimi il ne faut pas que tu tombe ds la depression (même si a dire c facile)

ohlalaaaaaaaaa je ne sais que dire !!! je revis mon mal à travers toi et jai la gorge nouée !!! je comprend complètement ce que tu ressens et j'espère de tout coeur que tu trouveras la force que jai trouvé même si le souvenir est et sera tjs là pour moi ( le 25 octobre est maintenant un jour de deuil pour moi ) et c'est tout à fait normal qu'au début tout ce qu'on pourra te dire ne t'apaisera absolument pas, tu en veux à la terre entière , au sort qui s'acharne, et moi on avait beau me dire : il avait une malformation c'était mieux ainsi , ca me soulageait pas, et avec le tps je sais très bien qu'ils avaient raison et que ca m'apaise légèrement, on m'a sorti : ce n'était qu'un foetus ! ca ct dur à entendre et la personne s'est excusée ( personne qui n'a pas d'enfant en même tps donc a compris qu'elle pouvait pas voir les choses comme moi ) et depuis ce jour d'octobre j'avais commencé à sombrer dans la dépression, et gt pas très soutenue de mon entourage, je me sentais seule et même ma belle famille ne disait rien ne savait pas trouver les mots, et c'est toute seule en grande partie et qd même parce que vincent a finit par se rendre compte que j'avais vraiment besoin de lui que depuis janvier je remonte la pente et que dès ce moment on a retenté ( car gt bloqué avant je ne voulais plus retenter ) et là j'angoisse à chaque fois que je vais aller en rendez vous ( comme demain par exemple 1er rendez vous gynéco et j'angoisse de savoir comment ca va aller ) mais je ne laisserait pas la fatalité gagner ! et même si malheur devait encore arriver, je me connais, j'aurai une période difficile mais je finirais tjs par me dire : non je ne cèderai pas au désespoir et je prouverais à cette fatalité que je peux y arriver !

alors j'espère pouvoir te donner par la suite de cette force, comme je te l'ai dit nhésites pas si tu veux koiek ce soit comme aide, parler, réapprendre à avoir confiance et ne pas perdre espoir

gros bisou ma cocotte et courage !