Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
> > acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit
> > des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
> > - Tiens, de la famille à toi ?
> > Son épouse répond du tac au tac :
> > - Oui, enfin, par alliance !
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000.
La femme lui répond
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer
et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
Si si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
rapidement, sur la table de la cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas
Les faire cuire plus de 3 minutes.
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
- " Pardon ? " dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
- " Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- " Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
- "Ecoutez monsieur, je vais appeler le Directeur..."
Le Directeur arrive :
- "Monsieur, il y a un problème ?"
- "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au
loto...
- " Et le Directeur répond :
" Et cette grosse connasse vous fait chier ?"
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir
d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution
pour agrandir la famille.
Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa
sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt la. Une demi-heure plus tard, par hasard,
un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre
ses
services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, ou commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.
Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça
n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit
pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque
fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou
sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de
bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand
vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou
5 rangs,
se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation
théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés
d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La
mère
criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis,
quand les écureuils
se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre...
hum...équipement??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon
trépied
et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied
pour
maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le
tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? ... Oh mon Dieu, elle s'est
évanouie
Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une
de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier... Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa
pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue
aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... Quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici!
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune fille de 18 ans,
mais je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie dit le docteur.
"J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se
trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit
son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.
- C'est justement là où je voulais en venir........ "
Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!
- Comme j'vous l'dis!!
- Vous êtes cordon bleu, alors ?
- Non...Ceinture noire!
Un couple de vieux est assis sur un banc :
- Hé pépé!...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé...J'y vais tout de suite!
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier!
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé...Le voilà!
- Aaaaaaaaarrrrhhh...Je savais bien que tu allais oublier...C'est au jambon que je le voulais!
