sourire du vendredi speciale religion

Un rabbin, un pasteur
protestant et un curé sont en train de discuter à
propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher.
Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme
le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste
et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup
plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y
a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première
communion et après on ne les reverra plus.
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Quatre mères
de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

- Le mien, dit la première, est curé. Quand
il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".

- Mon fils, dit la deuxième, est évêque.
Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour
Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal.
Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".

La quatrième femme réfléchit un moment
et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos.
Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh,
mon Dieu !!!"
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C'est dans un petit
village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal
et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est
dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé
mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.

- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours
pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et
l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme
pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
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Mon père, j'ai
commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec
l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En
sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai
eu trois bonnes adresses !
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Le curé croise
une de ses ouailles dans la rue :
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à
l'église ? Le gars :
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à
la messe. Le curé :
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il
y aura toujours de la place pour un de plus.


krys IL NEED YOU

J'adore la dernière

Oh mon dieu....

Dans
un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un


assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec. *



Le zoophile dit :



Et si on enculait le chat ?



Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !



L'assassin reprend :

C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !




Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le


réenculer !



Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et


ensuite on lui fout le feu !



Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :


- Ben et toi, tu dis rien ?



Et le maso répond :



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> “Miaouuuuuuuuuuuuuu
! ! !”

pauvre chat !!